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影史上最省钱的电影,哥斯拉

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一、电影开头
  导演:特效不要用,演员戏份删掉,对,就这么干,给我上资料视频!啥?彩色视频找不到?就上黑白的,对!剪辑师把节奏给我剪乱一点,前后顺序颠倒一下,看起来高端多了!好好好,这片头好!头三分钟,演员没有,特效没有,就花了五十请了个剪辑师,太省了!我和你们说,整部电影,咱都得这么省! 

二、电影开篇
  导演:编剧!编剧!给我上!写感情戏,写煽情的,拉长,拉长,再拉长!对对对,就是这样,不要大场面,全是室内戏,车内吻戏,给我使劲加,就加没用的!好好好,太好了,编剧我爱死你了。哎呦,居然一个奔跑戏份你给我写了三分钟,太牛了喂,我们剧组需要你这样的同志! 
  特效!特效!喂,你给我听着,你看看人家编剧怎么给咱省钱的?特效有你这么做的吗?给我拉远景!不要景深!灰色,全灰色!模糊!弄的朦胧一点!好,这样就差不多了。啥?就这点特效你给我要价一千?给你三百,快滚! 

三、电影演进 
  导演:喂,是制片人吗?我跟你说,哥省钱,没问题啊。电影演了半个小时,木有怪兽,木有爆炸,木有大场面,什么都木有!我刚派了艘一百块一小时的游船把演员送军舰岛上去了,完全不用做任何特效!就这剧情,还能再水二十分钟!嗯嗯嗯,绝对没问题!咱这是节省拍大片嘛!您的意思我都明白,我告诉您,保证省钱! 

四、电影高潮1
  导演:特效!特效!特效出来!设计也出来!你们这个穆托他妈的怎么设计的,这么帅?反派有必要这么帅吗? 
  设计:导演,立项的时候您不是大言不惭的说一定会精益求精么? 
  导演:精益个屁!来人,给我把设计开了!马上派人坐货机去中国,找设计师来!啥?央美的不要,清美的不要!给我上海淀找IT公司二十一小时那种设计师足够了! 
  (设计师工作中)
  (导演接过图纸)
  导演:(暗想:这尼玛也太丑了点……) 
  设计:(看出了导演的意思)导演,您别嫌弃,这张图我免费给您画的,只要您在片尾给我加个名儿就行! 
  导演:好!就爱听这句话。穆托的造型,就按这个来! 
  导演:啥?老白片酬太贵?编剧!编剧!编剧把老白直接写死谢谢! 

五、电影中段
  (怪兽出场)
  导演:切!切掉!演别的,演煽情戏,演没用的!对对,就这样! 
  (怪兽出场) 
  导演:切!怪兽不要连续出现三秒钟,给我放空镜,给我特写演员,给我拍任何没用的东西,总之不要用特效! 
(怪兽出场) 
  导演:远景!远景!再远一点!朦胧一点,晦涩一点,对对!还有哥斯拉的外壳,给我弄模糊一点!你当我拍史矛革呢,一点一点给你画?哥拍的是哥斯拉!啥?太粗糙没法看?全部换成夜景!到时候观众看不清就会骂影院,绝不会骂我们!哈哈哈,我实在太机智啦! 

六、电影中段2 
  导演:谁叫你们给我整这么大的爆炸!你他妈当我拍变形金刚呢吧!哥拍的是哥斯拉!小点,夜景里稍微亮一下就行了!不要再买新火药了,上次不跟你们说了吗?派个人去中国,买几箱浏阳河! 

七、电影中段3
    (怪兽出现)
导演:远景!远景!上男主!上女主!上男配!上女配!上路人!上狗!上鸟!对对,就是这个意思。好,怪兽打完了,放一下远景表示一下就行了! 
  (怪兽出现)
  导演:切掉!给我整跳伞,高空跳伞!完全正确,坠落过程至少给我拉出来一分钟。好,到地面了,开始走路,对,怪兽只放音效表示他们在打就行了。好,枪战戏!切!上煽情!上特写!女主哭一个!好!到位!啥?还不够?女主打电话,说话语速慢点,表情再丰富点……好,太好了,你,中午盒饭加个蛋! 

八、电影收尾
  导演:编剧!编剧!诶?编剧辞职了啊?不要紧,我自己来!好好,就这么收尾。相聚,煽情,喜大普奔……完全正确,就要这种效果,反正华纳公司主要公关的对象也是中国,中国观众就爱看这种于正戏。诶?怎么没配乐啊?配乐!配乐!配乐也辞了啊,这帮废物!我自己在QQ音乐上下首歌凑合一下。摄影!你把手机挂在摄影机上就算加配乐了啊!诶?!摄影你你你你你别走啊,你去哪啊! 
  (导演自己拿起手机,打开QQ音乐把剩下的戏拍完了)。 
  演员:导演,电影完工了,结尾加彩蛋吗? 
  导演:加你妹啊,咱还攒钱拍续集呢,你懂不懂!现在不是续集片能卖吗?我还整着再续二十部呢! 

九、片场收工
  盒饭哥:您好,你们剧组共点盒饭912盒,加蛋1个,麻烦结个账吧。 
  演员:好,稍等,导演说他上厕所去了,我去叫一下。诶,导演,导演,导演人呢???