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100个经典幽默笑话整理第二波来袭

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1、 心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。

朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?

心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。


2、 母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。 

过一会儿,母亲到厨房去,一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:不得了!头晕了!


3、 有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。


4、 有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?

上帝回答道:只意味着一分钟罢了。

万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?

仅仅意味着一个小钱罢了。

慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!

好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!


5、 北方某省农村,冬季赌博之风甚重,尤以农历正月最为盛行。一日,某农家内有N余人聚赌,其间A君,说话之声颇亮,恰巧此时从房外进来B君,对A君曰,你说话嗓门这么大,不怕被听到,让(警察)抓了赌。 

A君半信半疑,真的吗?我出去听听。A君出门到房外,聆听片刻后,回来对B君说:你尽瞎说,我听了老半天,光听见你们说话,一句也没听见我说,你怎么说我嗓门最大?


6、 有一天,瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:对,对不起!我们没,没有带钱。


7、 在最近进行的人口普查中,细心的普查员发现这样一个奇特的现象,当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候,则他们的儿子同时也就没有生育。由此,专家们证实,不孕症是由于遗传引起的。


8、 午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。 

约翰:朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。 

小偷:什么问题? 

约翰:你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?


9、 儿子:爸,以后记得要按时吃要!然后要常出去外面走走,不然,就算华驼再世,也改不了你的忧郁症。 

媳:是阿!你要听话!! 

父:...... 

媳:(对丈夫说)是不是要明天再带他去看医生? 

父:(大吼着)整天就叫我看开一点,多出外走走!你们就不会陪我一起忧郁吗?人多才不怕嘛!!

儿:媳:.......


10、 有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。 

老板问他说:你想要什么工作环境? 

那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子! 

老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧! 

那个人惊讶的说:不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧! 

老板说:是你先跟我开玩笑的!


11、 天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火一边说:“点烟不过三,过三不点烟。”三根火柴划过了,烟还是没点着,于是他大声说:“点烟不过七,过七不点烟!”

又划了四根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:“管他三七二十一,啥时点着啥时吸。”


12、 "警察在一条小巷中夜巡,发现一个醉洒的男人,靠在电线杆旁边哭泣,觉得很奇怪.便上前问?“先生,出什么事吗?”

醉汉边哭边说:“警察先生,你来得正好,请你快替我想个办法,因为我的小便直流个不停.”

警察于是走过去瞧个究竟,结果,发现电线杆旁边的自来水龙头没关好."


13、 明明的爸个酒鬼。有一天,父子俩无电影〖梁祝〗回来,明明问:“爸爸,电影里的人常说要到九泉之下

会面,这九泉是什么地方呀?”爸爸说:“酒泉在甘肃。

那是个好地方啊,泉里尽是老酒。古人都爱喝酒,所以相会必酒泉,待有空,爸爸带你去玩玩。”


14、 和喜欢的女孩一起看韩剧,当男主深情地对患了癌症的女主说:“答应我...永远...永远...不要放弃治疗”时,我喜欢的女孩哭成了泪人,我却哈哈哈哈哈哈哈哈地笑了出来。


15、 为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。昨日傍晚去ATM取钱,当时取200大票,取200的时候取款机提示余额不足,脑子发热心理活动是“我艹,怎么到我就没钱了,果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍,提醒他们没钱了,于是后面的人就全部散了。回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。汗!


16、 老公睡不着,老婆问他怎么了?老公说:今天老板请他们喝了咖啡。老婆说:明晓得喝了咖啡睡不着,干吗还喝?老公说:不要钱的东西不喝,一样睡不着。


17、 电影大亨决心制作一部有史以来规模最伟大的巨片。“我要动用前所未见的阵容来演那战争场面。”他扬言,“双方各用两万五千名临时演员。”

“好极了!”导演半信半疑地说,“可是,我们怎样付得起那么多钱给他们呢?”

“计划的妙处就是,”大亨回答,“我们要用真枪实弹。” 边远的山区,母亲领着女儿见到一个骑自行车的人,女儿感到奇怪,前后两个轮子,人怎么掉不下来呢。母亲很有把握的告诉女儿说:你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实,所以掉不下来。女儿不解的问:插在腚里一定很疼。母亲说:当然啦,你没看见那人疼的两条腿直蹬吗?女儿说:奥---,原来是这样。


18、 星星的手机收到一条奇怪的短消息,叫他用标准的普通话大声的读出来,星星自觉普通话说得不错,就大声地念了出来:岸是绿,岸是绿,岸是春绿。

这一读不要紧,把隔壁得山东大妈给乐坏了:谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢?


19、 有一个画家画蝴蝶画的好,但是他的学生却没有一个画的好的。有一女生一天问他为什么,画家说:“用功才有成绩。”

可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶,于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。巧了,老师正在画。让女生吃惊的是,老师用屁股画蝴蝶。

第二天,女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说:“不错,很好,可是不过但也是这蝴蝶怎么没有头呢。”


20、 龅牙的好处:下地可以刨地瓜,下雨可以遮下巴,喝茶可以隔茶渣,用餐可以当刀叉,被砍可以挡两下,龅牙龅牙顶呱呱。


21、 米饭和包子打群架,米饭仗着人多势众,见包子就打,豆沙包、糖包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到死角,情急之下把衣服一撕,大叫:看清楚,我是卧底!


22、 一哥们问卖鱼老头:你这鱼新鲜么?卖鱼老头:当然!你看。不都活着么?哥们说:你也活着,但你新鲜么www.sIandIAN.com?


23、 鞋店老板为一女子量脚的尺寸。女子近视,见老板的秃头顶以为是自己膝盖露了出来,便一撩长裙将其盖住,老板大叫:糟糕!保险丝又断了!


24、 有三个书生,同坐一条船,突然,船漏了一个洞,水渗了进来。

第一个书生说:我们把船扣过去,把水倒了。

第二个书生说:我们再凿一个洞,让进来的水流出去。

第三个书生说:别动,这一定有鬼,人家都是水往下漏,而这怎么水往上漏?


25、 大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。

大明:小强,你在那里做什么?

小强:我在钓鱼。

大明:用镜子钓?

小强:不错,这是一种新的钓鱼法,我就要发大财了。

大明:你能把这个方法告诉我吗?

小强:能,你给我一百元我就告诉你。

大明乖乖付钱。

小强:好,方法是这样的,你把镜子对着水面,一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。

大明:胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓到几条了?

小强:今天你是第五条。

......


26、 浴室半掩着门。

男客过去说道:喂,今晚还要再来吗?

浴室男主人说:你在胡说些什么?

客人道:喔,对不起,我还以为是太太勒!!


27、 长城是中国农牧业的天然分界线,我们老祖宗很明智的,长城以北的地是不能耕种的,只能放牧,风吹草低见牛羊,现在呢,风不吹都能看见黄鼠狼。

骑兵打步兵,那不跟德国队踢中国队似的吧,我想进几个球就进几个球。北京奥运会我给你留点脸,我5分钟进一个,我不给你留脸半分钟就进一个,180比0。

登州就是山东蓬莱,韩国人跟咱们套磁的时候,就说中韩两国隔着浅浅的一道海,天气晴朗的时候,我们能够听到山东半岛的鸡叫声,也不知道什么鸡,叫那么大声。

有人说中国人轻家国而重乡土,勇于私斗,怯于公战。打架勇敢着呢,你看我媳妇一眼我跟你没完。外敌入侵就胆小,异形打过来了,我躲着。

......


28、 王小丫:那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友,来,你来选择一位

选手:开始

选手:停!

王小丫:山东的1387706的这位朋友,我们现在要连线他送给他礼物

山东某男:喂,你好

王小丫:喂,你好

山东某男:你好

王小丫:你好,请问您是在哪里啊?

山东某男:啊?你哪里啊?

王小丫:我是北京的,我是…

山东某男:我山东啊

王小丫:啊?

山东某男:我山东啊

王小丫:噢,山东啊,你好你好,这位观众贵姓啊?

山东某男:啊

王小丫:你贵姓啊?

......


29、 1.“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东,所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军~~~简称‘关东军’(--!!!)”

2.韩信,你不是个厚道人!

3.“晁错这个时候应该怎么样呢,应该夹起尾巴做人,他不!今天改革,明天变法,像根搅屎棍子,搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的,但是不是像你晁错这样急吼吼的。”

4.刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦,那倒也是可能的!

5.很多研究历史的人,把历史当作一具尸体,放在解剖台上,用解剖刀一点一点地切割,取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法,但我不太喜欢。我是学文学出身的,我觉得面对历史,首先要去感受它的血肉和肌理,其次才谈得上研究。

......


30、 网吧里有个人抽着烟和人视频,一会网管来了,说:“同学,这里不能抽烟,请你去外边抽吧!”他说好。

然后把摄像头调整了一下,对着视频对面的家伙说:“哥们我出去抽根烟,你帮我看着东西啊.....”


31、 一小贩街边卖枣,遭城管驱赶,遂换至一偏僻小路继续摆摊。

路过一老人,对小贩说“枣不错,来三斤。当年我还做八路的时候,就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情,转眼六十年过去了。”

小贩不解的问,“大爷,那时候鬼子咋没赶你呢?”

老人怒道“卖个枣有啥赶的,鬼子再浑蛋也不至于啊”


32、 两个人在装灯泡,一个人踩着另一个人的肩膀上工作。上面的人把灯泡装上去后,便说:好了,现在开始转圈吧。

下面的人不明白,就问:转圈干什么?

上面的人不耐烦地说:你这个人怎么这么笨!这灯泡是螺丝口的,你不转圈,我怎么能拧上呢?

导师正在讲课,突然电话响了,他掏出来看了一下对我们说:“一般人的电话我是不接的,更何况是在上课,但这个人的电话对我来说很重要,我不能不接,请大家原谅一下。”

然后,“喂,你好,我是XXX……哦,你打错了!!”


33、 “我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙,让我呼吸困难,脖子后面也老是感觉有诡异的阴风,难道我遇到了传说中的……”

“你毛衣穿反了。”

“……哦,谢谢。”


34、 夏天到了,教大家一个生活小窍门:衣服容易沾油灰,一般洗衣液很难洗掉,不少人为此感到头疼。其实呢,不妨在洗的时候吃点头痛药,头就没那么疼了。


35、 村里一人买辆电动车,在路上试骑,这时过来一个陌生人,说你这个车挺好看的啊,我能试试吗?然后就让给他试了,然后他慢悠悠地上车,慢悠悠地骑,慢悠悠地。。骑跑了。。。


36、 有一个人捡到一个神灯,神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。

他说:我想要一个三明治。 

精灵说:你的愿望太小了,应该许更大的。 

那么,这个人很高兴地说,我要三个特大的三明治。


37、 一个人来到报社,要求刊登一个遗失声明。

当报社工作人员问他遗失了什么东西时,他将一份事先写好的声明递给工作人员。上面写着:×××遗失人民币一张,号码是0098190,声明作废。


38、 有一个人生就飞毛腿,跑得特别快,而且经常以此在人前夸耀。

有一次,他家被盗,他连忙跑去追贼。看到贼人背影时,他高喊道:别跑了,你说什么也跑不过我!没多久,他果然赶过了贼人,但还一个劲地跑下去。

半路上有人问他跑得这样急干什么,他说追贼。又问他,贼往哪里跑了,他得意地说:我早就赶过他了,看,现在连他的影子也看不见了!


39、 一个失主向克里警官报案:“警官,我丢了一把小提琴。我是个音乐爱好者,我每晚都要拉两个小时。请你们务必帮我找到!”

“好的,先生。”克里警官回答。等失主走后,他将案件交给一个警员,说:“根据我的经验,你最好先去查查他的邻居。”

那个警员疑惑地问:“为什么呢?”

克里笑了笑说:“如果你的邻居每天制造两个小时的噪音,你也会想偷走的他的琴的。”


40、 新婚的小伙子问牧师:“在举行婚礼的时候,你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗?可是我现在正烦恼得很呢!”

牧师不慌不忙地回答,“我是这样说过,烦恼有开始的一头,有消失的一头,当时我可没说你们是到了哪一头。”


41、 米勒右臂装上了假肢,一开始还有点别扭,但不久也就习惯了。

一次,他去参加一场舞会,跳舞时那只假手顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将其推开,说:“别乱来。”

米勒赶紧解释说:“对不起,这只手臂是人造的,有时不听使唤。”

舞伴忍不住笑了起来:“我听过不少借口,不过这个是最好的。”


42、 一位女士悄悄靠近一位牧师,小声对他说:牧师先生,我有两只雌鹦鹉,可是它们只会说一句话。说什么?牧师问。它们只会说:‘我是个妓女,想找点乐子吗?’真可怕。牧师说,不过,我有两只雄鹦鹉,它们会每天进行祈祷,并且会背诵《圣经》,你把你的鹦鹉拿来,我的鹦鹉会教它们学会祈祷,忘记那些可怕的话。 

女士高兴地把自己的那两只鹦鹉拿来,和牧师的鹦鹉放在一起。当时,牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。我是个妓女,想找点乐子吗?女士的鹦鹉开始说话了。这时,牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道:快丢开那《圣经》吧!我们的祈祷终于实现了!

......


43、 一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了,他向在场的信徒们发问:你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作? 

牧师静待回音。突然,有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教:依您看,我这个驼背怎么样? 

牧师不假思索地告诉他:那是我见过驼得最完美的一个背,不论在曲线或造形方面,都堪称是上帝最完美的杰作 。


44、 知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。

那时,我叫吕洞宾。


45、 约翰因为与女朋友闹不和去看心理医生,医生问了他许多问题,也没有找到症结所在。最后,医生问道:“在亲吻时,你看到过你女朋友的脸吗?”

约翰说:“看到过一次。”

医生问:“情况怎么样?”

约翰想了想,说:“她看起来很愤怒。”

这时,医生感到自己找到答案,说:“很有意思,这正是问题症结所在。你看到你女朋友的脸,感到她很愤怒,你显然忽略了她的感受。对了,那么你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”

......


46、 玛丽在午餐时点了一份煎鸡蛋。她对女招待说:“蛋白要全熟,但是蛋黄要全生,还必须能流动。不要用太多的油去煎,加一点胡椒,少放点盐。特别注意的是,一定要乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。”

女招待非常温和地说,“请问,那母鸡的名字叫珍妮,是不是合您的心意?”卡尔的公司新来一位主管,主管上任第一天,就主动和卡尔打招呼。

同事觉得很奇怪,就问卡尔:“你认识我们的主管吗?”

卡尔苦笑一下,说:“认识,他可以说是我的亲戚。”

同事问:“你们是什么亲戚?”

卡尔皱了皱眉,沉默片刻,说:“很奇怪的亲戚,他和我的前妻结婚了。”


47、 一个穿着时髦的大学生,走进一家收费昂贵的法国餐厅,将一张10美元的钞票塞给侍者。

“您要预定哪一张桌子?”满脸笑容的侍者问道。

“一张也不要。”大学生答道,“但是今晚当我带着女朋友来这里的时候,我想请你告诉我们,所有桌子都让人订完了。”


48、 有个山里人到了水乡,在一棵大树下闲坐,见地上有个菱角,抬起来吃了,觉得味道很甜。他便爬上大树,一枝一枝地找。找了半天,一个也找不着。他十分奇怪,说:这么大裸树,难道就只生这么一个。


49、 一个瞎子和一个瘸子合伙骑车,瞎子蹬车,瘸子看路 ,走着走着瘸子看见前面有一条沟,就说:沟,沟,沟。瞎子立马回应道:哦来哦来哦来,随即掉入沟中。


50、 有个人,干什么事都随随便便,马马虎虎,所以别人送他个绰号,叫差不多。天长日久,差不多将自己真名实姓也给忘掉了,不过他觉得有姓名无姓名也差不多。

差不多患上重病,要请医生诊治,别人跟他讲:附近没有替人看病的医生,只有一位替牛看病的医生。差不多说:人医牛医差不多,就请牛医替我医吧。


51、 宴会上,一女士穿得太露了,让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。

他挑了一只红苹果递给她说:“请夫人品尝一下这只禁果吧!”

夫人问为什么给她吃禁果。

教皇回答说:“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”


52、 学生给老师送礼物。查理的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。

老师:“是香槟?”

查理:“不是。”

“白兰地?”

“不是。”

最后,老师说:“我不尝了,你说你带了什么?”

查理小声说:“一只小狗!”


53、 汤姆去博物馆参观,一进馆内便被一个部落长老的头饰吸引住了。只见那头饰是用鹰的羽毛装饰而成的,非常漂亮,汤姆不禁啧啧赞叹起来。

这时,一个男人走上前来,说:“先生您好!我就是这个部落的人,看您对这个头饰很感兴趣,您知道这上面的羽毛我们是怎么弄到的吗?”

汤姆摇摇头。那个男人得意地说:“我们在地上挖个洞,自己钻在里面,然后用树枝把洞口遮盖好,再在上面绑只活兔子。当老鹰扑下来捕捉兔子时,我们就会抓住它的翅膀或尾巴。”

“太妙了!”汤姆赞叹道:“是部落长老教给你的吗?”

......


54、 晚上,傻子上公园,看见一对情人做爱,傻子爱看。次日清晨,傻子看见一个男子作俯卧撑,看了又看。男子说:傻逼,看什么。傻子说:我傻逼,你才傻逼呢?你下面人都走了,你还干呢。


55、 有个人到苏格兰观光,来到尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。怪兽一般在什么时候出现呢?他问向导。一般是在你喝下5杯威士忌后怪兽就出现了。


56、 80年代一个闭塞的小乡村,本村的一位时髦小伙骑着一匹铃木王进村。得意的停在众人闲聊的地方,大家都围着看热闹。你摸摸,他照照,都不知道是什么东东。就在这时本村的权威,一位90多有点眼花老头迫不急待站出来说:我来。东摸摸西扒扒,最后双手停在排气上,大家都竖起耳朵仔细听,哦,原来是个公的。


57、 幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育。她拿出中国地图问:“哪位小朋友能告诉老师这是什么?”

只听到有人回答:“天气预报。”

老师又把一张天安门广场的照片挂到墙上:“这是什么?”

所有的小朋友都回答:“新闻联播!”


58、 一个流浪汉在一家旅馆外面敲门,旅馆的名字叫“乔治和母老虎”,他问开门的女人:你能不能赏碗饭给我这个可怜的人?

女人大声说:不能。

几秒钟后,流浪汉再次敲门,同样是那个女人开门。

那个女人大声喊道:滚开,你这个没用的东西,以后永远不要来了。

几分钟后,流浪汉又去敲门,开门的还是那个女人,流浪汉说:对不起,这一次,我能不能和乔治说话?


59、 小丽莎去参加一个舞会,由于没有舞伴,只好干坐着。无聊极了,这时走来一位潇洒的男士,丽沙高兴极了。

那男子问道:“小姐,您要跳舞吗?”

小丽莎连忙站起很有礼貌地说:“谢谢,要的。”

男土说,“那我可以坐坐你的椅子了。”


60、 警察在路上截住一辆马车,马车上的东西堆得很高并且用麻布罩着。 

警察问车夫:你车上装的是什么? 

车夫走近警察,说:嘘,这是秘密。然后又低声说道,干草! 

警察大笑着说道:我还以为是什么秘密呢,哈哈哈。 

车夫认真地说:今年天旱,这种东西特别缺,我怕马听见!


61、 三丰有一天上班迟到了,经理问他为什么迟到时,他说:今天早晨刷牙的时候,一着急,把牙膏挤出了40多公分长的一段,等我把它慢慢再缩回去,就费了一个多小时!


62、 某商店有强盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:感谢上帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。

这有什么不同?探员问。

昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的损失可大了。有位富翁请了一位新司机。有一天,富翁参加了一个宴会,富翁将司机介绍给大家认识,要司机向大家敬酒,司机从小没读多少书,苦思了一会儿,很高兴的举杯敬大家:来来来,我们大家同归于尽吧!(喝光)话毕,席上一阵静默,不少人对着司机白眼,司机这才知说错话了,尴尬的退到一边,不敢再多说话。

宴毕,回家的路上,富翁数落了司机一顿,要他多读些书,不要再闹笑话。最后,交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着,挑灯夜读了一整晚,想让富翁对他刮目相看。隔天,司机蹑手蹑脚的走到富翁床边,司机:老板,您的时辰到了!

......


63、 美国一位妇人对另一位妇人说:听说您的女儿最近结婚了,谁是那位幸运的小伙子?

那位妇人回答说:是一位脑外科大夫。

噢,那太棒了。可我怎么听说是一位教授。

那位妇人纠正道:你说的是我女儿的前一位丈夫,是一位法律教授。

那我怎么记得是一位生物学家呢?

那你一定是说大卫了,他是我女儿的第一个丈夫,是一位优秀的化验员。

这位妇人感慨道:我的上帝,一个女儿就带来了这么多的乐趣。


64、 一个爱尔兰人从伦敦旅游回来,邻居问他玩得怎么样,他说:

伦敦人真怪异,晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲!

那您怎么办呢?

我不受干扰,继续吹我的风笛。


65、 汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。

他见吉姆的鞋放在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他就大声说:吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢? 

从里面传来一个声音:不,我可以光着脚出去。


66、 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室,站在一幅画前面端详了许久,说:我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!

站在一旁的画家走过来说:夫人,我就是。 

贵妇人说:这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙子的裁缝是谁?


67、 菲思特从公司领薪水回家,高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时,突然给一个蒙面强盗拦住,要他交出钱来。 

菲思特哀求道:请放过我吧!我太太是不会相信我遇到强盗的。 

强盗冷笑着说:放过你,我太太会相信我今天没有收获吗?


68、 妈妈打死了5只苍蝇。

小奇卡对妈妈说:“妈妈,有两只公的,三只只母的。”

“哦?是吗?你怎么知道的?”

小奇卡说:“有两只停在啤酒瓶上,另三只停在镜子上。”


69、 丈夫对妻子说:“杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时,我们该怎么解释呢?”

“那就告诉他,”妻子说,“‘未婚妻’是指一个女人,在结婚后她所得到的一切,她还没有得到。’”


70、 由于我们家里穷所以出门从来就打的,由于我的成绩太好所以老师多留了我二年。


71、 一日,一位年轻的小姐,开车去超市买东西,但是在路途中下起了冰雹,把她的车顶咂扁了,她就去修车,修车的人就告诉她要100美元!她认为太贵了!就没修,后来有位爱开玩笑的小伙子和她说;你用嘴对着排气管吹气!车顶就会好了!于是她开车回到家里,对着排气管吹气!但是无论她怎么用力的吹,车顶还是不会好!她就觉得很纳闷!然后她的弟弟来了!就说她你真是笨啊!你车窗都没关上,它怎么会好呢!


72、 楚阳向:我要买洗涤灵。 

售货员:小朋友,你买洗涤灵干什么用啊? 

楚阳向:我用它给我的小狗洗澡。 

售货员:洗涤灵有毒性,可不能有它洗小狗,弄不好你的小狗会死的。 

楚阳向:没事儿的,不用担心。 

一星期后,楚阳向又来到了那家商店。 

售货员:小朋友,你的狗怎样啦? 

楚阳向:死了。 

售货员:我说过吧,不能用洗涤灵洗小狗。 

楚阳向:小狗不是因为洗涤灵死的,可能是洗衣机的时间定长了!


73、 前几天看到新闻,说是美国某个餐厅发生食物中毒……

美国佬都倒下了……

但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有……

还尼玛帮着救人……还救人啊!!!


74、 一东南亚人士到一西方国家,因其随地吐痰被当地警方抓住了。

当警察问他是哪个国家的居民时,他怕有辱国风,于是想办法冒充日本人。

他想只要用日语跟他们交流,对方就会以为他是日本人,这样就没事了。

但他就只会一句日语,于是冲着警察喝了一声:“八格牙路”。

警察一听,一个耳光便重重的扇了过来,骂道:“日本人素质就是差,到我们国家还感撒野。”

尽管如此,该人士自始至终都没敢说一句他们国家的语言。


75、 一厚实非洲男子在赤道上工作,结识了同一工地上的一位美洲朋友,不久,这位美洲朋友回老家了。

一年后,当他们再次相遇,非洲男子一脸叹息地盯着美洲朋友:“我的上帝,这年头,真皮的也褪色啊!”


76、 有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票,他们工作非常认真,从未出过差错。 

一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:你们知道我是谁吗? 

这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:看来,这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。


77、 街上一大堆人在买福利奖券,当场开奖,凡是里面印有动物图案的即为中奖者,图案上面的动物的体型越大,奖品越大,奖品越贵重。

某人小心拆开一张后,见中了一等奖,喜不自禁,大声叫道:我是毛驴!我是毛驴!!

旁边一人屡摸不中,气急败坏地说:喊什么?只要是牲口,都有奖!


78、 一个穷人,肚子很饿,没有饭吃;太太对他说:你把身子旋转几圈,便不饿了。 

他照办以后,对太太说:你这法子真好,不但能当饭食,还能当酒饮。


79、 有一户潘姓人家,长辈过世。家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻的落款是这样写的:孝男:潘根科;孝媳:池氏;孝孙女:潘良慈;孝孙:潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。当他照着讣闻唱名时,左边部首都漏掉没看到。

于是他就给念成这样子:孝男,翻……跟……斗……

孝男一听,只觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。

接着又说:“孝媳,也……是……”孝媳一听:“我也要翻啊?”

......


80、 约翰被牙疼折磨了几天,终于下决心去找牙医了。他战战兢兢地按了门铃,护士说:“对不起,大夫不在家。”

约翰如释重负地吁了口气问:“您能否告诉我,下次他哪天不在家,我可以再来?”


81、 珍妮和玛莎在给顾客理发的时候,谈起了她最近的麻烦事:她找不到一个信得过的人来修理她的车。

“修车的和大夫都不怎么样,”珍妮说,“你给他们钱,让他们治病,能不能治好可说不准。”

忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人,就凑过去对玛莎的顾客说:“我想你一定不是修车的吧。”

“不是,我是个医生。”


82、 一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼,说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!

一天,0碰到10,看了他一眼,不屑地说:年纪轻轻的拄什么拐仗呀。一天,0碰到101,很同情的看着他,哎,怎么拄上双拐了!

一天,0碰到10,瞥她一眼,小样,傍上大款我就不认识你了! 

有一天,0碰上了Q,大吃一惊,怎么长尾巴了?!

有一天,O碰上OO说,胖子怎么不等我就结婚了。

有一天,0在路上看到9,哎,兄弟,怎么截肢了……

2对5说:你该把肚皮收收了。5说:怎么?隆了胸就了不起了呀!

......


83、 有两个傻哥俩,有一日忽然想显阔,于是去向智者打听:什么皮鞋最好?答曰:鳄鱼皮鞋。两兄弟就来到鳄鱼经常出没的河边,开始捕捉鳄鱼。当他们捕到第十条时,弟弟忍不住了:哥,是不是有人走漏了风声,不然这两天我们捉到的鳄鱼怎么没有一条是穿着皮鞋的?


84、 新训班来了一名傻头傻脑的新兵某天打靶打了五十发子弹,都没中一发!气得教官七窍生烟对新兵说:你真不中用,不如到树林里自杀好啦!新兵就一声不响的走开了,过了不久,树林里传出一声枪响,教官脸色大变。赶快跑到树林内,却见到那名新兵蹲在地上,吞吞吐吐的向教官说:报……报告长官………这枪又没打中!


85、 我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了,乔治问她想要什么礼物。

如果有一辆劳斯莱斯汽车的话,那会是非常美妙的。玛丽开玩笑地说。

在她生日的那天早上,玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去,看到两头驴被拴在篱笆上,每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着劳斯,另一个上面写着莱斯。


86、 威克小城最近很乱,所以很多人出门都不带钱包。

斯尔星期三一早去上班,刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝

快拿钱包,否则杀了你。

斯尔得意的说:我没带,不信你可以搜。

那人翻遍全身,很失望的要走,忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到:爸爸,你忘记带钱包!


87、 昨晚睡在被窝里想放屁,故意跟女朋友说屁股好像长了一颗东西,叫她帮我摸摸看。

女朋友很乖的钻到被窝里,就在此时,我嘣地一声放了一个巨屁,立马捂住被窝不让女朋友上来,只听的被窝里阵阵干呕的声音…

今天女朋友坚决跟我分手了,我跟朋友哭诉,朋友说,她没砍死我说明她真的爱过我。深夜,蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子,用枪指着吓那人说:把你的钱给我……!!

那人勃然大怒,回答说:你怎么可以这样作,我是国会议员!!

抢匪:哦!那么,把我的钱还给我……


88、 一天,一个人走进药店,问道:有治头疼的药吗?

店主从药架上取下一个瓶子,放到买药人的鼻子下,然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买

药人眼泪直流。你这是干什么?买药人恢复常态后愤怒地说。

店主说:不过,这种药治好了你的头疼,不是吗?

你这个笨蛋!买药人说,头疼的是我的老婆!


89、 张小弟常听爸爸向人自我介绍时说:敝姓张,是弓长张,不是立早章。

一天,有位客人来访,碰巧爸爸不在家,张小弟就问客人:您贵姓?

客人答:我姓李。

张小弟问:是弓长李,还是立早李?

岂有此李!客人愤怒地说。


90、 餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。

先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!

多谢,先生我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨房,怎么好夸这里很卫生呢?

噢,很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味!


91、 阿米尔嗜赌成性,不但种种赌博方式他都有兴趣,而且,他有什么赌什么,一日,好友在路上遇见阿米尔。

阿米尔,多日不见,怎么气色不太好?

唉!甭提了,近来倒霉极了! 

是不是又输钱了?

这回可不是输钱的问题,我把太太输给别人了。

那么孩子呢?

被我太太赢去了。


92、 达利先生听见有人敲门,连忙把门打开,原来是一位好友前来拜访,身后还跟进一只大黑狗。两人开始交谈起来,这时,那只狗撞倒了台灯,带着脏爪子跳到了沙发上,接着又开始咬枕头。达利先生忍无可忍,他大声对朋友吼道:你怎么不管一管你的狗?你说什么?我的狗?!朋友惊奇地答道,我还以为是你的呢!


93、 我曾在英格兰康布里一家小银行里做事,这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客,有一天一个人也没来过,到了下午三点半时,经理叫一个雇员去关上前门,过了一会儿雇员又回来了,很抱歉,先生。他局促不安地说,门是关着的,今早上我忘记开了。


94、 某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道:甜而酸的酸奶有初恋的味道。新闻记者问:如果小孩子问什么是初恋的味道时,怎么办?经理马上回答说:没啥,回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。


95、 同学:你可知天蓬元帅是谁?我:当然是猪八戒!同学:好!我出一道题一个对联,上联是在上为帅,横批是天蓬元帅,那么,下联是什么?我:在下为猪!(我毫不犹豫的回答)


96、 爱情可以解决失业问题。

怎么会呢?

把所有的男人都安置在一个岛上,再把所有的女人都放在另外一个岛上。

这怎能解决失业问题?

你想想!

啊!明白了,这样一来,他们和她们都会忙着造船,失业问题就可解决了嘛!

妙极了。


97、 某天,与友逛街,一个装B女在麦当劳前面问:“Do you know麦当劳在哪?”

偶沉默三秒:“瓦达西瓦dont know斯米达”

再转问友,友答曰:“直go,不要turn弯,first路口左转,you能see!”


98、 姐我上初中那会儿刚有卫生巾这玩意儿,当时还不带护翼。

掏书包不小心卫生巾掉出来,男同桌捡起来问是什么?

姐凌乱羞涩中冲口而出:新型一次性口罩。

他一听就抢去不还给我。

放学以后竟然还把胶条撕了,沾了脸上洋洋得意的走出校门。


99、 LZ的英语差的是惨不忍睹的,找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构。

今天陪外教去上课,想提醒一下外教把手机调成震动的。

很友善的对着外教说:please make your telephone嗡嗡嗡,not得铃得铃得铃。

外教居然听懂了……


100、 有一次朋友请我吃饭,约好晚六点在饭店见面。下午下班时,我的BP机突然响了,朋友呼我道:别去了,太晚了。我很奇怪,并不晚呀,现在才五点。但朋友让我别去了,肯定是有原因的。我只好回家了。

到了家,朋友就给我来了个电话:你怎么还不来?

你不是呼我,叫我别去了,太晚了吗?

我感到很生气。我呼的是别去得太晚了!肯定是寻呼小姐又搞错了。


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