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夫妻笑话

写一本提倡男权主义的书
艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书,艾登斯说:“早就写好了。”“那为什么还不出版呢?”“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。
孩子他娘,咱们离婚好吗?
丈大:“孩子他娘,咱们离婚好吗?”妻子:“咱们从来下吵不闹,为什么要离婚?”丈夫:“我的意思是,离婚以后我再和你结婚。”妻子:“啊、你今天发神经疯了还是怎么着?”丈夫:“没有啊!你看,这几年年轻人结婚,把我的腰包都掏空了,如果我们不再结一次婚,这些钱怎么捞得回来哟.....
奇怪新婚宣誓仪式,奇怪的神父
神父:你是否愿意爱他无论疾病还是健康?新娘:我愿意。神父:你是否愿意爱他直到死亡将你们分开?新娘:我愿意。神父:你是否愿意想吃薯条时自己另外点一份,而不是坚称自己不想要接着以尝一根为名吃掉他一半的薯条? 新娘: 。。。这玩意谁写的?新郎: 少废话,快说是!
小狗只会“嗯嗯”地哼哼
最近刚刚养了一只小狗,不会叫,只会“嗯嗯”地哼哼,今天我又和小狗玩,笑它不会叫,只会哼哼,谁知老公在旁说了句,“还不是跟你学的”现在想想,小狗这几天晚上是和我们一起睡来着。。。。
手肘碰到了夫人的胸部
一个男人在旅馆大堂。他想问接待员一个问题。就在转身去前台的时候,他意外地撞上了身边的一名女性,并且不止是撞了,他的肘部还碰到她的胸部。他们 两都十分受惊。男人转身对她说,“夫人,要是你的心像你的胸一样软,我知道你就会原谅我。”她回答道,“要是你的笔像你的肘肘一样硬,我住1221。
6口都不能驱除这味儿就完了
一个年轻男子走到酒吧并坐下来。“有什么需要帮忙的?”侍者问道。“我想来6口德国苦味甜酒,”年轻人回道。“6口?!你要庆祝啥吗?”“是的,我第一次口活。”“哦,既然那样,让我再免费给你第7口。”“不要见怪,同志。只是6口都不能驱除这味儿的话,那就没得搞了。”
切片机发生啥了?
比尔在腌菜厂工作,他已经受雇许多年。一天他回了家,向妻子坦白他得了一种可怕的强迫症。他有强烈的欲望想把阴茎插入腌菜切片机。他的妻子建议他应 该看看性治疗师,谈谈这个事儿,但是比尔声称他太尴尬了。他发誓要自己克服这个强迫症。几周后的一天,比尔脸色死灰地回到家。他的妻子马上看出有事儿严重 不对头。“比尔,怎么了?”她问。“你记得吗,我告诉过你我得了这骇人的冲动,要把小弟弟喂进腌菜切片机?”“噢,比尔你没...
男人去医院看望昏迷的妻子
一个男人正在医院看望他的妻子。她已经在那儿昏迷数年。这次看望,他决定抚摸她的左胸而不是只是跟她说说话。做的时候,她发出一声叹息。男人跑出去,告诉医生。医生说这是个好信号,并建议应该试试抚摸她的右胸,看看有啥反应。男人进了房间,抚摸她的右胸。这一次是一声呻吟。由之,医生建议男人应该进去试试口交,并说他会等在外边,因为这是个人行为,他不想让这个男人尴尬。男人进去,然后大约5分钟后出来,面如纸白,告诉医生...
你不能用啤酒瓶打我的头
如果你看不懂,恭喜你,你很纯洁,请再读一遍,你会变的不纯洁!哈哈哈....一个家伙走进一家酒吧,身边带着一只短吻宠物鳄。他把鳄鱼放在吧台上,转身向那些吃惊的顾客。“我将和你们做一笔交易。我打开这头鳄鱼的嘴巴,把自 己的小弟弟放进去,然后鳄鱼闭上嘴巴一分钟。它张开嘴的时候,我可以毫发无损地取出来。作为目睹这一奇观的回报,你们每个人为我喝一杯埋单。”众人低声赞成。男人站到吧台上,脱下裤子,把私处放进了鳄鱼张...
新婚夫妇睡姿的爆笑笑话
“我研究过,新婚夫妇头四天夜里的睡姿象四个字,”老王在办公室里大发高论:“第一夜象‘非’字,因为羞羞答答,所以背向而卧;第二夜象‘羽’字,新郎毕竟脸皮较厚;第三夜象‘臼’字,新娘已不象头两夜那么害羞了,因而已有相就之意;第四夜象‘日’字,左右上下密不透风,足以证明两人好缠绵呵!”